Εργαλεία - Πρέπει να τα ξερεις :P

Τα είδη των EMO

Να λοιπόν τα είδη των ΕΜΟ (διαβάζετε ίμο)..

Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo).

e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam.

ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣ ΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨ ΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO.

ΚΛΑΣ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...

ΡΕΨ ΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's.

ΣΚΑΨ ΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ

Μ ΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...

D EMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.

ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος.

ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό.

ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...

ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional. Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...

ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...

ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...

ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο.

ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...

ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans.

ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια.

ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...

ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό.

ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.


Ζώδια & Λάμπες

ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσο κάνει μια λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαΐου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που περάσανε μαζί.

ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του

ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!


Θερμιδομετρητής για σωστούς οπαδούς!

1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Ένας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες


Μια ματιά....στις δημόσιες τουαλέτες!

Όλοι σας θα έχετε "επισκευθεί" κάποια στιγμή τις δημόσιες τουαλέτες. Και ασφαλώς θα έχετε παρατηρήσει την κάπως εκκεντρική διακόσμηση των τοίχων.

Τι εννοώ; Εννοώ τα διάφορα "κοινωνικού" περιεχομένου μηνύματα που βρίσκονται γραμμένα εκεί. Τώρα το γιατί γράφονται αυτά που γράφονται, αυτό είναι κάτι που απαιτεί ιδιαίτερη ανάλυση και ξεφεύγει από τους σκοπούς του παρακάτω δοκιμίου...(sik) Ας δούμε όμως παρακάτω, κάποια από αυτά τα μηνύματα, κατατάσσοντάς τα σε διάφορες κατηγορίες...:

Πρώτη κατηγορία: "ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ"

α) σύνταξη: [όνομα ομάδας ή κάτι άλλο(συνήθως ξεκάρφωτο)] - [αριθμός] π.χ.:

"ΟΣΦΠ - 7"
"ΠΑΟΚ - 4"
"ΤΣΑΚΩΝΑΣ - 21"
"ΛΑΚΗΣ - 3"
"ΚΟΛΟΠΕΤΙΝΙΤΣΑ - 13"
"ΤΣΑΤΣΑΡΑ - 12" (σσ. !?!?!?)

β) σύνταξη: [βρισιά (το ρήμα γονιμοποίησης)] την/τον [όνομα ομάδας] π.χ.:

"γα-- τον ΠΑΟ"
"--μώ την ΑΕΚ"

Δεύτερη κατηγορία: "ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ-ΠΟΛΙΤΙΚΟ-ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ"

α) σύνταξη: [κοσμητικό επίθετο] [κοινωνικο-πολιτικο-υπαρξιακός όρος] π.χ.:

"κακούργα κοινωνία" ή "κακούργα κενωνία"
"πουτ--- ζωή"

β) σύνταξη: [ερώτημα (ρητορικό)] [ερωτηματικό] π.χ.:

"Τί είναι ο άνθρωπος;"
"Γιατί ζούμε;"
"Γιατί οι άνδρες έχουν ρόγες;
"Γιατί αφήνουν τον Τράγκα να βγαίνει στην τηλεόραση;"
"Που έχω αφήσει τα προφυλακτικά μου;"

Τρίτη κατηγορία: "ΕΡΩΤΙΚΑ"

α) σύνταξη: [όνομα] σ'αγαπάω[κόμμα] [όνομα] π.χ.:

"Τάκη σ'αγαπάω, Σούλα"
"Τάκη σ'αγαπάω, Λίτσα"
"Τάκη σ'αγαπάω, Ρούλα"
"Μήτσο σ'αγαπάω, Τάκης"

β) σύνταξη: [όνομα] + [όνομα] +.....+ [όνομα] = [ερωτική δραστηριότητα] \-----------ν όροι--------------/ π.χ.:

"Στέλιος + Μαρία = L.F.E."
"Δέσποινα + Τάσος = Love"
"Γίωργος + Κούλα = ΓιώργοςΚούλα"
"Σπύρος + Ξένια + Ντίνα + Πολύκαρπος = παρτούζα"
"Λία + Τασσία + Γιάννα = ?" (σσ. χμμμμ...)

Τέταρτη κατηγορία: "ΤΑ ΞΕΚΑΡΦΩΤΑ"

Σύνταξη δεν υπάρχει (αυτό εννοείται!!!) π.χ.:

"Τρία πουλάκια κάθονταν σ' ένα βαθύ δρεπάνι ώσπου πέρασε ένα ψυγείο και τα 'βαψε όλα τετράγωνα"
"Ενώστε τη φωνή σας μαζί με τη δική μου και ας φωνάξουμε μαζί ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΓΛΑΡΟΥΣ ΤΗΣ ΙΝΔΟΝΗΣΙΑΣ"
"Το παν είναι να έχεις ένα καλό νεροχύτη"
"Που είναι οι καφέδες?"
"θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα ... να γεμίσει ο κόσμος σοφία."
" Απο τη πόρτα σου περνώ και τηγανίζεις ψάρια , πέτα μου ένα κεφτέ και ζήτω η Κύπρος"